A sídrome da falência patológica crônica (NERD), se propaga de forma assustadora. Há uma forma de se previnir essa maldição? Ninguém sabe ao certo, por isso queremos ajudá-lo a saber como anda sua saúde, te informar se você tem ou não tem o grande mal do século...
"Todo o nerd tem a batata da perna gorda", é o que se aprende nos tempos de escola. Não se sabe exatamente qual a ligação patológica nessa questão, mas a verdade é que curiosamente funciona em todos os casos. Tire você mesmo a prova e lembre daquele seu antigo amigo nerd, andando todo torto de bermuda e tênis, vindo te pedir dinheiro emprestado - não para comprar revista de sacanagem, mas figurinhas para completar o álbum do RPM.
"Quadrinhos é a minha vida", todo o nerd grita com orgulho e mão ao peito. Afinal, como está no filme "Corpo Fechado", coincidentemente feito por um nerd, todos juram de pé juntos que as histórias em quadrinhos são baseadas em fatos reais!
Outro indicativo dessa enfermidade é a necessidade constante de suquinho, toddynho, leitinho, e todas aquelas gosmas pasteurizadas vendidas em caixinha com canudinho. Pode crer, tudo isso é coisa de nerd! O dono da Parmalat deve ser o Jesus Cristo dos nerds...
A Verdade é que não existe só um tipo de nerd, porque nesse caso seria fácil produzir uma vacina. O problema é que o vírus é mutagênico, e acabou dando origem a várias subdivisões dessa doença terrível. A variedade é realmente assustadora: temos o nerd Capitão Planeta, que separa seu lixo em cinco categorias diferentes para auxiliar na reciclagem, o nerd BadBoy, que tem todos os "Vale Tudo" gravados, e treina golpes e táticas com o irmão mais novo ou com o cachorro, e até o nerd JunkBoy, que bebe cerveja sem álcool escondido no quarto e visita sites pornográficos.
Todos os nerds tem certas características inconfundíveis, e não é preciso ser ume especialista para identificá-las ao primeiro olhar. Mas a grande novidade científica é o teste padrão de cinco minutos para identificar o doente. Foi desenvolvido por Edward Norton, na esperança de achar seus irmãos perdidos no mundo afora.
(Se você se interessou por esse texto, clique no título, seu NERD, e faça esse teste. Ao amigo nerd!)
"Todo o nerd tem a batata da perna gorda", é o que se aprende nos tempos de escola. Não se sabe exatamente qual a ligação patológica nessa questão, mas a verdade é que curiosamente funciona em todos os casos. Tire você mesmo a prova e lembre daquele seu antigo amigo nerd, andando todo torto de bermuda e tênis, vindo te pedir dinheiro emprestado - não para comprar revista de sacanagem, mas figurinhas para completar o álbum do RPM.
"Quadrinhos é a minha vida", todo o nerd grita com orgulho e mão ao peito. Afinal, como está no filme "Corpo Fechado", coincidentemente feito por um nerd, todos juram de pé juntos que as histórias em quadrinhos são baseadas em fatos reais!
Outro indicativo dessa enfermidade é a necessidade constante de suquinho, toddynho, leitinho, e todas aquelas gosmas pasteurizadas vendidas em caixinha com canudinho. Pode crer, tudo isso é coisa de nerd! O dono da Parmalat deve ser o Jesus Cristo dos nerds...
A Verdade é que não existe só um tipo de nerd, porque nesse caso seria fácil produzir uma vacina. O problema é que o vírus é mutagênico, e acabou dando origem a várias subdivisões dessa doença terrível. A variedade é realmente assustadora: temos o nerd Capitão Planeta, que separa seu lixo em cinco categorias diferentes para auxiliar na reciclagem, o nerd BadBoy, que tem todos os "Vale Tudo" gravados, e treina golpes e táticas com o irmão mais novo ou com o cachorro, e até o nerd JunkBoy, que bebe cerveja sem álcool escondido no quarto e visita sites pornográficos.
Todos os nerds tem certas características inconfundíveis, e não é preciso ser ume especialista para identificá-las ao primeiro olhar. Mas a grande novidade científica é o teste padrão de cinco minutos para identificar o doente. Foi desenvolvido por Edward Norton, na esperança de achar seus irmãos perdidos no mundo afora.
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