terça-feira, fevereiro 21, 2006

Blind Melon - No Rain

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
and speak my point of view
But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me, oh oh oh oh
I'll always be there when you wake
You know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape
escape......escape......escape......

All I can say is that my life is pretty plain
you don't like my point of view
you think I'm insane
Its not sane......it's not sane.

I just want some one to say to me, oh oh oh oh
I'll always be there when you wake
You know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made
and i'll have it made, and i'll have it made, and i'll have it
made.....

Veridiana, a Astróloga - por Silvia Curiati

Veridiana era uma astróloga. Era taróloga também. Só não lia bola de cristal porque não tinha dinheiro para comprar um cristal como tinha que ser. Usava dez anéis nas mãos, sendo que os dedos do meio não tinham nenhum. Nas orelhas, punha argolas com moedinhas penduradas, e deixava sempre o cabelão solto - mas não era cigana. Desenhava uma estrela na testa toda manhã, no lugar onde seria seu terceiro olho.

Quando sua intuição era muito forte, a estrela doía como se existisse de verdade. Ela já não sabia se aquilo era real ou sugerido por seu fanatismo pelo personagem Harry Potter.

Recebia os clientes em casa, sentada em uma mesinha com velas coloridas, de todos os tamanhos e formatos, num canto. Ao alcance da mão, um copo de vidro azul, cheio d'água.

Numa tarde chuvosa de março, Igor antrou em sua casa. Ela estava colocando a fita cassete no gravador, porque sempre grava a consultas e a entrega ao cliente. Quando o viu não conteve o grito, da pontada que sentiu na estrela.

Igor era um rapaz simpático. Naquele mês faria 30 anos. Resolveu, pela primeira vez, ver o que os astros diriam sobre sua nova vida balzaquiana. Achou Veridiana atraente mas evitou fixar-se nisso, com medo que ela pudesse ler seus pensamentos. Ela não leu nada, mas a intuição feminina (e devidamente trabalhada, como era a de Veridiana) ajudou-a a tirar suas próprias conclusões - "o cara gostou de mim".

Ele tinha terminado um namoro de 8 anos. Estava abalado. Não tinha rumo na vida. Foi procurá-la porque queria um consolo, entender se encontraria uma mulher melhor, igual, ou na realidade, se aquela voltaria e o perdoaria.

Veridiana reparou que ele tinha olhos bonitos. Mãos bonitas, também. Colocou as cartas na mesa e viu a menina lá, voltando de mala e cuia. Disse que não. Ela não voltaria.

Igor ficou perturbado. E o mapa astral, o que diria? Estava lá, Veridiana viu: o relacionamento continuaria, possibilidade de casamento ainda este ano. Nada, diz que acabou-se um ciclo, você terá que permitir que outro se reinicie, vida nova, pessoas novas, namorada nova.

Igor ficou devastado. Era o fim. Como assim gente nova? Quero a velha, o bom e conhecido colo. Por que resolvi vir escutar estas baboseiras, afinal?

Veridiana abre um sorriso de conforto e fica olhando. Ele repara que ela é sim, muito atraente. Ela cruza seus dez anéis sob o queixo e espera, sem tirar os olhos de Igor. Qual o problema em experimentar o novo?
Ele fica confuso, sente-se envergonhado com sua atitude infantil de homem que não quer deixar o passado para trás. Tira uma nota de R$50 do bolso e coloca sobre a mesa, agradecendo. Dá um gole na água do copo de vidro azul.

Veridiana o acompanha com os olhos e segura o copo antes que ele o ponha de volta na mesa.

Que tal um vinho? Tenho uma garrafa de um tinto italiano aqui. Ele negou e agradeceu, mas ela pegou duas taças assim mesmo, não porque lê mentes, mas porque sabia que ele apareceria na sua vida mais cedo ou mais tarde. Então pra que deixá-lo escapar?

Mensagem Subliminar


(Clique no título e escute o quanto estamos sendo observados)

domingo, fevereiro 19, 2006

Lo que muchos pensamos y nadie se atreve a decir claramente...

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

quinta-feira, fevereiro 16, 2006

quarta-feira, fevereiro 15, 2006

Multi-Touch Interaction Experiments

(clique no título e veja esse computador do futuro. Nada mais tecnológico... nada mais moderno... nada mais psicodélico...PSY!!)

terça-feira, fevereiro 14, 2006

69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE. Manual Práctico

Mujer, te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo. 28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

segunda-feira, fevereiro 13, 2006

sábado, fevereiro 11, 2006

Cearês Doméstico: Para Entender sua Empregada

lidileite................(litro de leite)
mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia .................(dentro da pia)
badapia ...................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta ................(atras da porta)
badacama ................ (debaixo da cama)
pingumel ...................(pinga com mel)
iscodidente ..............(escova de dente)
nossinhora ................(nossa senhora)
pondiôns ...................(ponto de onibus)
denduforno ...............(dentro do forno)
doidimai ....................(doido demais)
tirdiguerra ..................(tiro de guerra)
ãnsdionti ...................(antes de ontem)
secetembro ................(sete de setembro)
sapassado .................(sabado passado)
óiuchêro ....................(olha o cheiro!)
óikichero ....................(olha que cheiro)
vidiperfum ...................(vidro de perfume)
óiprocevê ....................(olha pra voce ver!)
tirisdaí .........................(tira isso dai)
onquié..........................(Onde que e?)
quainahora...................(quase na hora)
ostrudia .......................(outro dia)
prõnóstãuínu ...............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ..................(lá de onde que eu vim)
proncovô? ..................(para onde que eu vou?)
Oncotô? .....................(Onde que eu estou?)
Simbortão?...................(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...................(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ...............(Pode picar o alho?)
onquetá? ....................(onde está?)
dôdestongo .................(dor de estômago)
issokipómoiá ..............(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo .................(mal do fígado)
pôpurbaxo................(por por baixo)
usvidifora ...................(os vidros de fora)
usvididetro .................(os vidros de dentro)
usmininxegaro ............(os meninos chegaram)
asmininxegaro ............(as meninas chegaram)
pópegakasmão? .......(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ..............(o avental está aonde?)
ugáscabô ...................(o gás acabou)
lidialcom ....................(litro de alcool)
E Ainda Tem:
papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame
Acrescentando:
teto = tétano

Blur - Coffee and TV

Do you feel like a chain store
Practically floored
One of many zeros
Kicked down and bored

Your ears are full but you're empty
Holding out your heart
To people who never really
Care how you are

Chorus:
So give me coffee and tv easily
I've seen so much, I'm going blind
and i'm braindead virtually
Socialability is hard enough for me
Take me away from this big bad world
and agree to marry me
So we can start over again

Do you go to the country
It isn't very far
There's people there who will hurt you
cos of who you are

Your ears are full of their language
there's wisdom there you're sure
Till the words start slurring
And you can't find the door

Dica: Kehdi
ps: clique no título e assista ao clipe

quinta-feira, fevereiro 09, 2006

Troféu Framboesa de Ouro: Para os piores do mundo!

E os indicados são:

Pior Filme
Gigolô europeu por acidente
Dirty Love
Os Gatões
A Casa de Cera
O Filho do Máskara

Pior Ator
Tom Cruise - A Guerra dos Mundos
Will Ferrell - A Feiticeira / Kicking & Screaming
Jamie Kennedy - O filho do Máskara
The Rock - Doom
Rob Schneider – Gigolô europeu por acidente

Pior Atriz
Jessica Alba - Quarteto Fantástico / Mergulho radical
Hillary Duff - Doze é demais 2
Jennifer Lopez - A Sogra
Jenny McCarthy - Dirty Love
Tara Reid - Alone in The Dark

Assuntos mais cansativos dos tablóides
Tom Cruise e a Cientologia
Tom Cruise, Katie Holmes, O Sofá da Oprah, a Torre Eiffel e o bebê do casal.
Paris Hilton e seja quem for
Sr. e Sra. Britney Spears, o bebê e a câmera digital
Os Simpsons: Ashlee, Jessica e Nick

Pior Ator Coadjuvante
Hayden Christensen - Star Wars: Episódio III
Alan Cumming - O Filho do Máskara
Bob Hoskins - O Filho do Máskara
Eugene Levy - Doze é Demais 2 / O Cara
Burt Reynolds - Os Gatões / Golpe baixo

Pior Atriz Coadjuvante
Carmen Electra - Dirty Love
Paris Hilton - A Casa de Cera
Katie Holmes - Batman Begins
Ashlee Simpson - Undiscovered
Jessica Simpsons - Os Gatões

Pior dupla ou casal em cena
Will Ferrel e Nicole Kidman - A Feiticeira
Jamie Kennedy e qualquer um em cena - O Filho do Máskara
Jenny Mc Carthy e qualquer um - Dirty Love
Rob Schneider e suas fraldas - Gigolô Europeu por Acidente
Jessica Simpson e seus peitos - Os Gatões

Pior refilmagem ou continuação
A Feiticeira
Gigolô Europeu por Acidente
Os Gatões
A Casa de Cera
O Filho do Máskara

Pior diretor
John Asher - Dirty Love
Uwe Boll - Alone in The Dark
Jay Chandrasekhar - Os Gatões
Nora Ephron - A Feiticeira
Lawrence Gutterman - O Filho do Máskara

Pior roteiro
A Feiticeira
Gigolô Europeu por Acidente
Dirty Love
Os Gatões
O Filho do Máskara

quarta-feira, fevereiro 08, 2006

Você tem medo de quê?

O Insaciável - Silvia Curiati

O insaciável já tinha quatro no pé. Duas ex, uma atual e uma prospect. Como se não bastasse, ainda tinha uma melhor amiga (praqueles que acreditam que existe amizade pura entre homens e mulheres e que ainda esperam pelo Papai Noel). Mas assim mesmo não baixava o facho.

Num evento, comentou com a melhor amiga que aquela ali, ó, será sua próxima vítima. A loirinha de cabelos curtos e pele branquinha. Depois de elogiar as pernas da interlocutora, é claro. Porque ele não poderia arriscar perder uma fã. Tem que manter todas dourando na manteiga, em banho-maria. De vez em quando mexe a frigideira, pula uma que logo depois volta ao seu lugar, esquecida por um tempo. Fora que ciúme é algo insuportável, palavra riscada de seu dicionário de amante. Então agrada a todas para se garantir.

- Mas ela é casada!
- Não importa. Não morreu.
- Você pode destruir um lar!
- Eu não. Ela destrói o lar se ela quiser. Eu só vou lhe proporcionar uns momentos de prazer. Você não acha que ela tem cara de quem precisa escutar coisas bonitas?
- Não! – e pensa “eu preciso!”- Isso que você tá dizendo é horrível!
- Você tá linda hoje.
- Você é um... ah, brigada. Gostou mesmo? É novo.

Era o carisma do filho da mãe. Como sabia enganar. E a melhor amiga era quem mais sofria. Amava o traste como ninguém e acabava colocando-se nas piores situações, quando tinha que ouvi-lo falar de suas conquistas e suas paixões. O pior é que eram paixões eternas: ele era do tipo que amava a mulher com quem estivesse, loucamente. E nunca a deixava escapar. Ela seria sua prisioneira para todo o sempre.

A amiga já era cativa. Nunca mais conseguira se apaixonar por ninguém, só tinha olhos para ele. Mas aquele dia, quando ouviu tamanha baboseira de sua boca bonita, decidiu que ele era um babaca.

Decidir aquilo levou a outra conclusão: o nome dele seria eliminado de seu diário. Já não seria mais o príncipe encantado. Não merecia aquilo. Está nos estatutos de algum mundo mais justo: “Toda mulher tem direito a um homem que lute por ela, que venha atrás e seja apaixonado, que a olhe com ternura como se ela fosse a única em seu campo de visão.”

Teria que crescer e apagá-lo de sua vida. Mas crescer dói, já lhe disse outra amiga. Ao que ela completa: dói e dá estrias. Estas são fatais, imortais, estrias são marcas eternas que denunciam as mudanças corpo durante o crescimento. E ficam lá para sempre, para lembrar que você abusou do chocolate na adolescência e só depois percebeu que sua silhueta não condizia com a ditada pela moda. Para lembrar que você martelou muito num assunto, num único homem que até falou algumas coisas bonitas, mas que machucou demais também. E pra este tipo de marcas, ainda não inventaram cirurgia. Então, bola pra frente.

- Fui...
- Aonde você pensa que vai sozinha, assim, tão bonita?
- Vá lá ver se eu tô na esquina, vai!

Assim, cortou as amarras e sumiu, sendo a primeira a dispensá-lo. Assim, outras viriam, porque o encanto havia sido quebrado.

domingo, fevereiro 05, 2006

O homem, o Mito, a Lenda...

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris (foto ao lado):

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.