sexta-feira, novembro 27, 2009
Nimias Cosas Mínimas
O Engano da Bondade - Pablo Neruda
Endureçamos a nossa bondade, amigos. Já não há pusilânime de olhos aguados e palavras brandas, já não há cretino de intenção subterrânea e gesto condescendente que não leve a bondade, por vós outorgada, como uma porta fechada a toda a penetração do nosso exame. Reparai que necessitamos que se chamem bons aos de coração recto, e aos não flexíveis e submissos.
Reparai que a palavra se vai tornando acolhedora das mais vis cumplicidades, e confessai que a bondade das vossas palavras foi sempre - ou quase sempre - mentirosa. Alguma vez temos de deixar de mentir, porque, no fim de contas, só de nós dependemos, e mortificamo-nos constantemente a sós com a nossa falsidade, vivendo assim encerrados em nós próprios entre as paredes da nossa estuta estupidez.
Os bons serão os que mais depressa se libertarem desta mentira pavorosa e souberem dizer a sua bondade endurecida contra todo aquele que a merecer. Bondade que se move, não com alguém, mas contra alguém. Bondade que não agride nem lambe, mas que desentranha e luta porque é a própria arma da vida.
E, assim, só se chamarão bons os de coração recto, os não flexíveis, os insubmissos, os melhores. Reinvindicarão a bondade apodrecida por tanta baixeza, serão o braço da vida e os ricos de espírito. E deles, só deles, será o reino da terra.
El viaje a Sudan de Tom Stoddart
terça-feira, novembro 24, 2009
segunda-feira, novembro 23, 2009
O Livre-Arbítrio não Existe - Friedrich Nietzsche
A Religião como Ficção - Carlos Ruiz Zafón
Então, a seu ver, todas as crenças ou ideais não passariam de uma ficção.
Toda a interpretação ou observação da realidade o é necessariamente. Neste caso, o problema reside no facto de o homem ser um animal moral abandonado num universo amoral e condenado a uma existência finita e sem outro significado que não seja perpetuar o ciclo natural da espécie. É impossível sobreviver num estado prolongado de realidade, pelo menos para o ser humano. Passamos uma boa parte das nossas vidas a sonhar, sobretudo quando estamos acordados. Como digo, pura biologia.
Imagem meramente anárquica
sábado, novembro 21, 2009
Curta: Ataque de Pánico!
Robots gigantes invaden Montevideo! Un cortometraje de 5 minutos dirigido y animado por Fede Alvarez. ¿Por qué llevar casi tres horas para destruir el planeta, si puedes hacer eso en apenas cuatro minutos?
quarta-feira, novembro 18, 2009
Curta: Surprise
Un curioso corto de un minuto de duración donde no todo es lo que parece. ¿Asesinato romántico?
El brutal ataque de una “Sucuri gigante”
Con la Sucuri gigante (anaconda) quizás estemos ante la mayor serpiente conocida; las hembras, normalmente más grandes que los machos, alcanzan un promedio de entre 4 a 8 metros de largo y un peso de 45 a 180 kilos, mientras que los machos llegan a los 2 metros y medio. La mayor anaconda que se ha registrado oficialmente, fue una hembra cazada en Brasil, la cual medía 8,45m de longitud y pesaba 227 kilos. Según los expertos, los únicos depredadores capaces de enfrentarse con garantías a una anaconda adulta son los grandes caimanes, el jaguar y los seres humanos, aunque estos últimos y debido a su supina estupidez a veces con serias complicaciones
sexta-feira, novembro 13, 2009
Curta: Destino - Salvador Dali e Walt Disney
Destino é uma animação iniciada em 1945, por Salvador Dali e o animador da Disney John Hench. Por problema financeiros da empresa, o projeto não pode ser concluído, e durante 58 anos o que se tinha era apenas um segmento de 18 segundos feito por Hench, na esperança que a proposta de execução fosse reavaliada.
Mas em 1999, Roy Edward Disney decidiu retomar a produção de Destino, enquanto trabalhava no filme Fantasia 2000. Produzido por Blake Bloodworth, dirigido por Dominique Monfrey e com um time de 25 animadores, a animação foi concluída em 2003, guiada pelas storyboards de Dali e Hench. Apesar de algumas partes computadorizadas, a maior parte do processo de animação foi tradicional, contendo também o segmento original de 18 segundos - a parte das tartarugas. Enfim, é uma animação genial e não tinha como ser diferente
sábado, novembro 07, 2009
sexta-feira, novembro 06, 2009
40 maneiras de se irritar um ateu
1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.
2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.
3. Peça-lhes para rezar com você.
4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.
5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.
6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.
7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.
8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.
9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.
10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.
11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.
12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.
13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.
14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.
15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.
16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…
17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.
18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.
19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.
20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.
21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)
22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.
23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.
24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.
25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.
26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.
27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.
28. Tente exorcizá-lo.
29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.
30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.
31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.
32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.
33. Diga que Deus pode curar a AIDS.
34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.
35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.
36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.
37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).
38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.
39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.
40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.
quinta-feira, novembro 05, 2009
Curta: The Lighthouse Keeper
Feito por alunos da escola Gobelins, uma escola de arte francesa voltada as artes visuais. Criada pela Câmara de comércio e indústria de París em 1975 por Pierre Ayma, a L'école promove treinamento em tempo integral, cursos de meio período e programa de educação contínua para adultos nas áreas de multimídia interativa, animação, comunicação gráfica e impressa, fotografia e vídeo.