quarta-feira, outubro 26, 2005
Tempo - por Liannara Patrícia Castro Duarte
tem.po s. m. (do Lat. Tempus) 1. Duração limitada, por oposição à idéia de eternidade; 2. Período 3. Época 4. Sucessão de anos, dias, horas, momentos, que envolve, para o homem, a noção de presente, passado e futuro 5. Meio indefinido onde se desenrolam, irreversivelmente, as existências na sua mutação, os acontecimentos e os fenômenos na sua sucessão 6. Certo período determinado em que decorre um fato ou vive uma personagem 7. Oportunidade 8. Ensejo 9. Estação ou ocasião própria 10. Prazo 11. Duração 12. Estado atmosférico.
Olhando as mulheres grávidas, os casais nos bancos de praça, no céu o sol sempre tão amarelo em meio ao azul de nuvens brancas onde os pássaros voam. As buzinas nervosas no trânsito, o rapaz que vendia picolé, as crianças saindo da escola e comprando seus churros, os adolescentes fazendo barulho por nada. Pegou o ônibus lotado e ouviu atentamente as conversas sobre dívidas, lições de casa, o fim do namoro da menina, a prova da universidade, sobre a Maria que casou já prenha, a fulana que abortou, do assalto do amigo da amiga da prima do amigo na esquina da casa da avó da namorada do vizinho da tia.
Viu a lua despontar no céu que escureceu e as luzes dos postes acenderem. Sentiu o odor dos trabalhadores que voltavam para casa. Reconhecendo-se em cada rosto, história e cheiro. Chegou ao seu destino, caminhou quatro quarteirões, passou pelos bares onde os senhores bebiam esperando dar a hora do jantar, pelas senhoras que fofocavam nas calçadas e pelos pequenos correndo descalços pelo asfalto ainda quente empurrando suas bicicletas. O elevador em manutenção. Subiu as escadas até o sexto andar, bateu no 601 para pegar a chave do 604, abriu a porta, foi a cozinha, bebeu água, tudo normal. Alguém chegou perguntando o que havia para o jantar, mas uma voz sussurrou na sua cabeça.
Correu para o quarto e desabotoou o vestido que escorreu pelo corpo até deixá-o nu. Na pele gravadas as tatuagens invisíveis algumas doloridas outras coloridas e lindas. Ficou frente ao espelho, passando a mão pelo pescoço, acariciando os seios, admirando suas marcas.
Ele entrou no quarto:
— Amor, deixa o jantar para depois...
Olhando as mulheres grávidas, os casais nos bancos de praça, no céu o sol sempre tão amarelo em meio ao azul de nuvens brancas onde os pássaros voam. As buzinas nervosas no trânsito, o rapaz que vendia picolé, as crianças saindo da escola e comprando seus churros, os adolescentes fazendo barulho por nada. Pegou o ônibus lotado e ouviu atentamente as conversas sobre dívidas, lições de casa, o fim do namoro da menina, a prova da universidade, sobre a Maria que casou já prenha, a fulana que abortou, do assalto do amigo da amiga da prima do amigo na esquina da casa da avó da namorada do vizinho da tia.
Viu a lua despontar no céu que escureceu e as luzes dos postes acenderem. Sentiu o odor dos trabalhadores que voltavam para casa. Reconhecendo-se em cada rosto, história e cheiro. Chegou ao seu destino, caminhou quatro quarteirões, passou pelos bares onde os senhores bebiam esperando dar a hora do jantar, pelas senhoras que fofocavam nas calçadas e pelos pequenos correndo descalços pelo asfalto ainda quente empurrando suas bicicletas. O elevador em manutenção. Subiu as escadas até o sexto andar, bateu no 601 para pegar a chave do 604, abriu a porta, foi a cozinha, bebeu água, tudo normal. Alguém chegou perguntando o que havia para o jantar, mas uma voz sussurrou na sua cabeça.
Correu para o quarto e desabotoou o vestido que escorreu pelo corpo até deixá-o nu. Na pele gravadas as tatuagens invisíveis algumas doloridas outras coloridas e lindas. Ficou frente ao espelho, passando a mão pelo pescoço, acariciando os seios, admirando suas marcas.
Ele entrou no quarto:
— Amor, deixa o jantar para depois...
segunda-feira, outubro 24, 2005
Nerds. Que mundo é esse?
(clique no título e assista a um cachorro-repórter sacanear com a cara de fãs nerds de Star Wars. Necessário inglês ou espanhol)
Os últimos dias da Bruna Surfistinha
(clique no título e acompanhe os últimos dias dessa garota de programa que saiu de casa pra viver sua própria vida)
domingo, outubro 23, 2005
Criando Memórias Falsas - Elizabeth F. Loftus
"Em 1986 Nadean Cool, uma ajudante de enfermagem em Wisconsin, procurou ajuda terapêutica de um psiquiatra para auxiliá-la a superar um evento traumático experimentado pela sua filha. Durante a terapia, o psiquiatra usou hipnose e outras técnicas sugestivas para trazer à tona recordações de abuso que Cool supostamente teria experimentado. No processo, Cool foi convencida de que tinha memórias reprimidas de ter estado em um culto satânico, de comer os bebês, de ser estuprada, de ter sexo com animais e de ser forçada a assistir o assassinato da sua amiga de oito anos. Ela chegou a acreditar que teve mais de 120 personalidades – crianças, adultos, anjos e até mesmo um pato – tudo isso porque lhe foi dito que ela havia passado por um severo abuso sexual e físico na infância. O psiquiatra também executou exorcismos nela, um dos quais durou cinco horas e incluiu o uso de água benta e gritos para Satanás deixar o seu corpo.
Quando Cool percebeu finalmente que aquelas falsas recordações foram implantadas, ela processou o psiquiatra por negligência profissional. Depois de cinco semanas de julgamento, o caso dela foi resolvido fora do tribunal por 2,4 milhões de dólares em março de 1997. Nadean Cool não é a única paciente a desenvolver falsas recordações como resultado de uma terapia questionável. Em 1992, no Missouri, um conselheiro de igreja ajudou Beth Rutherford a se lembrar, durante terapia, que o seu pai, um clérigo, a tinha estuprado regularmente dos sete aos catorze anos e que a sua mãe às vezes o ajudava segurando-a. Sob a direção do terapeuta, Rutherford desenvolveu recordações de seu pai engravidando-a duas vezes e forçando-a a abortar o feto ela mesma com um cabide. O pai teve que resignar do posto de clérigo quando as alegações se tornaram públicas. Mais tarde um exame médico da filha revelou, porém, que ela ainda era virgem aos 22 anos e nunca tinha estado grávida. A filha processou o terapeuta e recebeu 1 milhão de dólares de indenização em 1996".
(clique no título para ler o texto na integra. fonte: www.ateus.net)
Quando Cool percebeu finalmente que aquelas falsas recordações foram implantadas, ela processou o psiquiatra por negligência profissional. Depois de cinco semanas de julgamento, o caso dela foi resolvido fora do tribunal por 2,4 milhões de dólares em março de 1997. Nadean Cool não é a única paciente a desenvolver falsas recordações como resultado de uma terapia questionável. Em 1992, no Missouri, um conselheiro de igreja ajudou Beth Rutherford a se lembrar, durante terapia, que o seu pai, um clérigo, a tinha estuprado regularmente dos sete aos catorze anos e que a sua mãe às vezes o ajudava segurando-a. Sob a direção do terapeuta, Rutherford desenvolveu recordações de seu pai engravidando-a duas vezes e forçando-a a abortar o feto ela mesma com um cabide. O pai teve que resignar do posto de clérigo quando as alegações se tornaram públicas. Mais tarde um exame médico da filha revelou, porém, que ela ainda era virgem aos 22 anos e nunca tinha estado grávida. A filha processou o terapeuta e recebeu 1 milhão de dólares de indenização em 1996".
(clique no título para ler o texto na integra. fonte: www.ateus.net)
quinta-feira, outubro 20, 2005
O Fim do Mundo - Cecília Meireles
A primeira vez que ouvi falar no fim do mundo, o mundo para mim não tinha nenhum sentido, ainda; de modo que não me interessava nem o seu começo nem o seu fim. Lembro-me, porém, vagamente, de umas mulheres nervosas que choravam, meio desgrenhadas, e aludiam a um cometa que andava pelo céu, responsável pelo acontecimento que elas tanto temiam.
Nada disso se entendia comigo: o mundo era delas, o cometa era para elas: nós, crianças, existíamos apenas para brincar com as flores da goiabeira e as cores do tapete.
Mas, uma noite, levantaram-me da cama, enrolada num lençol, e, estremunhada, levaram-me à janela para me apresentarem à força ao temível cometa. Aquilo que até então não me interessava nada, que nem vencia a preguiça dos meus olhos pareceu-me, de repente, maravilhoso. Era um pavão branco, pousado no ar, por cima dos telhados? Era uma noiva, que caminhava pela noite, sozinha, ao encontro da sua festa? Gostei muito do cometa. Devia sempre haver um cometa no céu, como há lua, sol, estrelas. Por que as pessoas andavam tão apavoradas? A mim não me causava medo nenhum.
Ora, o cometa desapareceu, aqueles que choravam enxugaram os olhos, o mundo não se acabou, talvez eu tenha ficado um pouco triste - mas que importância tem a tristeza das crianças?
Passou-se muito tempo. Aprendi muitas coisas, entre as quais o suposto sentido do mundo. Não duvido de que o mundo tenha sentido. Deve ter mesmo muitos, inúmeros, pois em redor de mim as pessoas mais ilustres e sabedoras fazem cada coisa que bem se vê haver um sentido do mundo peculiar a cada um.
Dizem que o mundo termina em fevereiro próximo. Ninguém fala em cometa, e é pena, porque eu gostaria de tornar a ver um cometa, para verificar se a lembrança que conservo dessa imagem do céu é verdadeira ou inventada pelo sono dos meus olhos naquela noite já muito antiga.
O mundo vai acabar, e certamente saberemos qual era o seu verdadeiro sentido. Se valeu a pena que uns trabalhassem tanto e outros tão pouco. Por que fomos tão sinceros ou tão hipócritas, tão falsos e tão leais. Por que pensamos tanto em nós mesmos ou só nos outros. Por que fizemos voto de pobreza ou assaltamos os cofres públicos - além dos particulares. Por que mentimos tanto, com palavras tão judiciosas. Tudo isso saberemos e muito mais do que cabe enumerar numa crônica.
Se o fim do mundo for mesmo em fevereiro, convém pensarmos desde já se utilizamos este dom de viver da maneira mais digna.
Em muitos pontos da terra há pessoas, neste momento, pedindo a Deus - dono de todos os mundos - que trate com benignidade as criaturas que se preparam para encerrar a sua carreira mortal. Há mesmo alguns místicos - segundo leio - que, na Índia, lançam flores ao fogo, num rito de adoração.
Enquanto isso, os planetas assumem os lugares que lhes competem, na ordem do universo, neste universo de enigmas a que estamos ligados e no qual por vezes nos arrogamos posições que não temos - insignificantes que somos, na tremenda grandiosidade total.
Ainda há uns dias a reflexão e o arrependimento: por que não os utilizaremos? Se o fim do mundo não for em fevereiro, todos teremos fim, em qualquer mês...
Nada disso se entendia comigo: o mundo era delas, o cometa era para elas: nós, crianças, existíamos apenas para brincar com as flores da goiabeira e as cores do tapete.
Mas, uma noite, levantaram-me da cama, enrolada num lençol, e, estremunhada, levaram-me à janela para me apresentarem à força ao temível cometa. Aquilo que até então não me interessava nada, que nem vencia a preguiça dos meus olhos pareceu-me, de repente, maravilhoso. Era um pavão branco, pousado no ar, por cima dos telhados? Era uma noiva, que caminhava pela noite, sozinha, ao encontro da sua festa? Gostei muito do cometa. Devia sempre haver um cometa no céu, como há lua, sol, estrelas. Por que as pessoas andavam tão apavoradas? A mim não me causava medo nenhum.
Ora, o cometa desapareceu, aqueles que choravam enxugaram os olhos, o mundo não se acabou, talvez eu tenha ficado um pouco triste - mas que importância tem a tristeza das crianças?
Passou-se muito tempo. Aprendi muitas coisas, entre as quais o suposto sentido do mundo. Não duvido de que o mundo tenha sentido. Deve ter mesmo muitos, inúmeros, pois em redor de mim as pessoas mais ilustres e sabedoras fazem cada coisa que bem se vê haver um sentido do mundo peculiar a cada um.
Dizem que o mundo termina em fevereiro próximo. Ninguém fala em cometa, e é pena, porque eu gostaria de tornar a ver um cometa, para verificar se a lembrança que conservo dessa imagem do céu é verdadeira ou inventada pelo sono dos meus olhos naquela noite já muito antiga.
O mundo vai acabar, e certamente saberemos qual era o seu verdadeiro sentido. Se valeu a pena que uns trabalhassem tanto e outros tão pouco. Por que fomos tão sinceros ou tão hipócritas, tão falsos e tão leais. Por que pensamos tanto em nós mesmos ou só nos outros. Por que fizemos voto de pobreza ou assaltamos os cofres públicos - além dos particulares. Por que mentimos tanto, com palavras tão judiciosas. Tudo isso saberemos e muito mais do que cabe enumerar numa crônica.
Se o fim do mundo for mesmo em fevereiro, convém pensarmos desde já se utilizamos este dom de viver da maneira mais digna.
Em muitos pontos da terra há pessoas, neste momento, pedindo a Deus - dono de todos os mundos - que trate com benignidade as criaturas que se preparam para encerrar a sua carreira mortal. Há mesmo alguns místicos - segundo leio - que, na Índia, lançam flores ao fogo, num rito de adoração.
Enquanto isso, os planetas assumem os lugares que lhes competem, na ordem do universo, neste universo de enigmas a que estamos ligados e no qual por vezes nos arrogamos posições que não temos - insignificantes que somos, na tremenda grandiosidade total.
Ainda há uns dias a reflexão e o arrependimento: por que não os utilizaremos? Se o fim do mundo não for em fevereiro, todos teremos fim, em qualquer mês...
quarta-feira, outubro 19, 2005
Pequeno Tratado das Grandes Virtudes - André Comte-Sponville
“Se a virtude pode ser ensinada, como creio, é mais pelo exemplo do que pelos livros. Então, para que um tratado das virtudes? Para isto, talvez: tentar compreender o que deveríamos fazer, ou ser, ou viver, e medir com isso, pelo menos intelectualmente, o caminho que daí nos separa. Tarefa modesta, tarefa insuficiente, mas necessária. Os filósofos são alunos (só os sábios são mestres), e alunos precisam de livros; é por isso que eles às vezes escrevem livros, quando os que têm à mão não os satisfazem ou sufocam. Ora, que livro é mais urgente, para cada um de nós, do que um tratado de moral? E o que é mais digno de interesse, na moral, do que as virtudes? Assim como Spinoza, não creio haver utilidade em denunciar os vícios, o mal, o pecado. Para que sempre acusar, sempre denunciar? É a moral dos tristes, e uma triste moral. Quanto ao bem, ele só existe na pluralidade irredutível das boas ações, que excedem todos os livros, e das boas disposições, também elas plurais, mas sem dúvida menos numerosas, que a tradição designa pelo nome de virtudes, isto é (este é o sentido em grego da palavra arete, que os latinos traduziram por virtus), de excelências.” (clique no título e conheça um dos melhores livros do melhor filósofo da atualidade)
terça-feira, outubro 18, 2005
O amor é feio - Tribalistas
O amor é feio
tem cara de vício
anda pela estrada
não tem compromisso
O amor é isso
tem cara de bicho
por deixar meu bem
jogado no lixo
O amor é sujo
tem cheiro de mijo
ele mete medo
vou lhe tirar disso
O amor é lindo...
O amor é lindo
faz o impossível
o amor é graça
ele dá e passa
O amor é livre
tem cara de vício
anda pela estrada
não tem compromisso
O amor é isso
tem cara de bicho
por deixar meu bem
jogado no lixo
O amor é sujo
tem cheiro de mijo
ele mete medo
vou lhe tirar disso
O amor é lindo...
O amor é lindo
faz o impossível
o amor é graça
ele dá e passa
O amor é livre
Quem nunca desejou?
(clique no título e faça virtualmente o que você sempre quis fazer quando seu computador lhe estressa)
Pessoas com quem trabalhamos - Por Sílvia Curiati
A Tia Nil. Inesquecível. Tia da limpeza e do café, lá na Rapp Collins. Ah, e do bolo de cenoura com cobertura de chocolate, aquele que amaciava os clientes na hora de papos difíceis.Uma senhora baixinha, bem baixinha, de cabelinho curto, rosto redondo e bochechas cor-de-rosa. Um olhar sofrido que só ela. Mas por trás daquele semblante calmo e humilde, escodia-se a rainha da sacanagem.Tia Nil dava duas batidinhas leves na porta do banheiro masculino, gritava "esconde o pau que eu tô entrando" e mandava ver. Nem esperava ouvir "um segundo, por favor", já ia entrando.Em seguida, corria pro banheiro das mulheres e perguntava com cara safada "quem quer saber o tamanho do bilau do fulaninho?" A mulherada "Ai, tia, deixa pra lá". Bastava falar isso pra ela alegar "Ihhh, esta não é boa de cama, não quer saber de bilau. Deixa eu ver o tamanho da sua canela". Ela apertava o ossinho e podia afirmar se a menina mandava bem ou não. Dizia que não era a grossura da canela que importava, era a sensação e o movimento.... coisas da Nil.Era muito apegada a mim porque eu era a dona da melhor mesa de toda a agência. Uma que ficava no fundão, de frente pra todo mundo e de costas pra janela. Todo horário de almoço ela ia tirar uma soneca debaixo da minha mesa. A soneca se prolongava até eu chegar da academia distraída e esfomeada e sentar, metendo o pezão na tia. Um dia veio conversar comigo que seu casamento já não era a mesma coisa... O bom era aquele tempo em que ela chegava em casa e o marido estava peladão. Daí ela ficava peladona também e eles brincavam de pega-pega. "Tem coisa mió não, fía...". Ok, pra mim pode parecer muito mais engraçado que pra você, que não conheceu a tia. O fato é, a cena me faz chorar de rir.Quando estávamos em reunião, ela entrava com o café gritando "chegou a alegria da festa" ou coisas parecidas. Fora quando o cliente estava falando e ela vinha cutucá-lo perguntando se queria um bolinho, só 1 real...No meio de uma agência cheia de figuras, tia Nil tinha que ser a primeira. Vem mais por aí.
segunda-feira, outubro 17, 2005
Corpos Pintados - Arte na Pele
Uma exibição de imagen de Corpos Pintados
(clique no titulo e conheça uma exposição de arte diferente que passou por São Paulo)
Dica: Jedi
domingo, outubro 16, 2005
Sobre a Causa Primeira
“Afirma-se – não sei com quanta veracidade – que um certo pensador hindu acreditava que a Terra estava apoiada em um elefante. Quando lhe perguntaram no que o elefante de sustentava, respondeu que se sustentava numa tartaruga. Quando lhe perguntaram sobre o que a tartaruga se sustentava, ele disse ‘Estou cansado disso. Vamos mudar de assunto’. Isso ilustra o caráter insatisfatório do argumento da Causa Primeira.”
Bertrand Russell
sexta-feira, outubro 14, 2005
Nossos inimigos - Bertolt Brecht
Nossos inimigos dizem:
"a luta terminou".
Mas nós dizemos:
"ela começou".
Nossos inimigos dizem:
"a verdade está liquidada".
Mas nós dizemos:
"nós ainda a conhecemos".
Nossos inimigos dizem:
"mesmo que ainda se conheça a verdade, ela não pode mais ser divulgada".
Mas nós a divulgamos
"a luta terminou".
Mas nós dizemos:
"ela começou".
Nossos inimigos dizem:
"a verdade está liquidada".
Mas nós dizemos:
"nós ainda a conhecemos".
Nossos inimigos dizem:
"mesmo que ainda se conheça a verdade, ela não pode mais ser divulgada".
Mas nós a divulgamos
(clique no título e ouça a interpretação livre de Antônio Abujamra)
quinta-feira, outubro 13, 2005
A verdade sobre as armas: Os danos da proibição
O bom senso, sob o fogo cerrado da proposta de proibição do comércio legal dearmas, pode ser mais uma das vítimas da ingenuidade ou violência branca dademagogia.O que se pretende com a proibição? Reduzir a criminalidade é a resposta, tãoimediata quanto impensada, que nos vem à cabeça. Mas é uma resposta equivocada.A proibição do comércio legal de armas não fará recuar nem um milímetro aousadia do crime (organizado), não baixará a taxa de delinqüência das ruas nemmesmo trará o conforto de diminuir a sensação de insegurança que, hoje, atingeem graus variados a sociedade brasileira.A proibição do comércio legal de armas, como o simples aumento de penas, amudança do fardamento da polícia, tantas outras medidas (anunciadas ou jáimplementadas), tem sobre a criminalidade o mesmo efeito de um arco-íris no céu:uma ilusão bonita aos nossos olhos.No caso da proibição do comércio de armas, a falsa sensação produzirá, noentanto, um efeito danoso: retirará do Estado a possibilidade de controle (aindaque frágil, como agora) e dificultará ainda mais a investigação de crimespraticados com esse recurso.Proibida a comercialização, o Estado não terá mais instrumentos para ocontrole da circulação de armas. Como a sensação de insegurança persistirá,porque as verdadeiras causas da criminalidade (corrupção e impunidade) não sãoresolvidas em razão das deficiências do Estado, o mercado inteiro de armas defogo irá para a clandestinidade.As provas desse argumento são muitas. Uma delas está no documento"Fiscalização de Armas de Fogo e Produtos Correlatos", publicado pela imprensa,elaborado pelo coronel de infantaria Diógenes Dantas Filho, que, em conjunto como Ministério Público Militar Federal, articulou uma ação policial militar paraapreensão de armas clandestinas no Rio de Janeiro. O trabalho mapeia as rotasutilizadas pelo tráfico de armas e confirma a existência, em circulação, noBrasil, de 20 milhões de armamentos sem registro, em contraposição a 2 milhõesde armas registradas.É uma absurda ingenuidade de uns (e razões suspeitas de outros) imaginar que,diante da proibição do comércio legal, ninguém mais comprará ou deixará deportar armas. O mercado não vai estancar simplesmente porque o Estado proibiu acomercialização. Historicamente não tem sido assim. Quem não se lembra da LeiSeca, nos EUA, ou da reserva de mercado de informática, no Brasil? Nos doiscasos, e em muitos outros que a experiência de proibições comerciais mundo aforaconstruiu, cresceu o mercado clandestino e o contrabando. Esse é o terrenofértil para aumentar a corrupção.A medida certa está no controle da fabricação e do porte de armas de fogo, enão na proibição da comercialização. Nesse ponto, é bom retirar do debate aidéia equivocada de que os que são contra a mera proibição estão no pólo opostoda argumentação, propondo "às armas, cidadãos". Não é assim. Acredito naeficiência da regulamentação e no controle rigoroso da fabricação, do porte e daimportação de armas. Acredito na responsabilização direta e penal de todo aqueleque, mesmo não portando armas, estimule o porte ilegal. Venho defendendopublicamente esses pontos de vista desde o começo dos anos 90. O caminho do controle foi tomado em fevereiro de 1997, com a edição da lei9.437, que estabeleceu condições para o registro e o porte de armas de fogo e,mais relevante, configurou como crime possuir, deter, portar, fabricar,adquirir, vender, alugar, expor à venda ou fornecer, receber, ter em depósito,transportar, ceder (mesmo que gratuitamente), emprestar, remeter, empregar,manter sob guarda e ocultar arma de fogo, de uso permitido, sem a autorização eem desacordo com determinação legal ou regulamentar.Até 1997, o porte ilegal de armas era uma simples contravenção penal. A partirde então, com a lei 9.437, passou a ser crime, com pena de prisão. Recentemente,o Senado melhorou ainda mais a lei, aprovando um projeto que, entre outrasmedidas, torna o porte ilegal de armas um crime inafiançável. A proposta doSenado será submetida à Câmara, onde terá o meu apoio.Apesar de não produzir resultados efetivos para o esforço de redução dacriminalidade, que, comprovadamente, tem causas mais graves, a proposta paraproibição do comércio legal de armas acabará sendo apresentada à população comoum milagroso remédio. E nisto está o segundo, e talvez mais importante,equívoco. Sendo aprovada a proposta e em nada resultando no que concerne ànecessidade de redução da criminalidade, veremos aumentar a incredulidade dapopulação com as medidas que venham do Estado. Com isso, continuaremos perdendoum importante aliado na luta contra o crime: a confiança do cidadão no Estado.
Denise Frossard
Juíza de Direito; aposentada, fundadora da Transparência Brasil e DeputadaFederal pelo RJ.
Aos que vierem depois de nós - Bertolt Brecht
"Realmente, vivemos muito sombrios!A inocência é loucura. Uma fronte sem rugas
denota insensibilidade. Aquele que ri
ainda não recebeu a terrível notícia
que está para chegar.
Que tempos são estes, em que
é quase um delito
falar de coisas inocentes.
Pois implica silenciar tantos horrores!
Esse que cruza tranqüilamente a rua
não poderá jamais ser encontrado
pelos amigos que precisam de ajuda?
É certo: ganho o meu pão ainda,
Mas acreditai-me: é pura casualidade.
Nada do que faço justifica
que eu possa comer até fartar-me.
Por enquanto as coisas me correm bem
[(se a sorte me abandonar estou perdido).
E dizem-me: "Bebe, come! Alegra-te, pois tens o quê!"
Mas como posso comer e beber,
se ao faminto arrebato o que como,
se o copo de água falta ao sedento?
E todavia continuo comendo e bebendo.
Também gostaria de ser um sábio.
Os livros antigos nos falam da sabedoria:
é quedar-se afastado das lutas do mundo
e, sem temores,
deixar correr o breve tempo. Mas
evitar a violência,
retribuir o mal com o bem,
não satisfazer os desejos, antes esquecê-los
é o que chamam sabedoria.
E eu não posso fazê-lo. Realmente,
vivemos tempos sombrios.
Para as cidades vim em tempos de desordem,
quando reinava a fome.
Misturei-me aos homens em tempos turbulentos
e indignei-me com eles.
Assim passou o tempo
que me foi concedido na terra.
Comi o meu pão em meio às batalhas.
Deitei-me para dormir entre os assassinos.
Do amor me ocupei descuidadamente
e não tive paciência com a Natureza.
Assim passou o tempo
que me foi concedido na terra.
No meu tempo as ruas conduziam aos atoleiros.
A palavra traiu-me ante o verdugo.
Era muito pouco o que eu podia. Mas os governantes
Se sentiam, sem mim, mais seguros, — espero.
Assim passou o tempo
que me foi concedido na terra.
As forças eram escassas. E a meta
achava-se muito distante.
Pude divisá-la claramente,
ainda quando parecia, para mim, inatingível.
Assim passou o tempo
que me foi concedido na terra.
Vós, que surgireis da maré
em que perecemos,
lembrai-vos também,
quando falardes das nossas fraquezas,
lembrai-vos dos tempos sombrios
de que pudestes escapar.
Íamos, com efeito,
mudando mais freqüentemente de país
do que de sapatos,
através das lutas de classes,
desesperados,
quando havia só injustiça e nenhuma indignação.
E, contudo, sabemos
que também o ódio contra a baixeza
endurece a voz. Ah, os que quisemos
preparar terreno para a bondade
não pudemos ser bons.
Vós, porém, quando chegar o momento
em que o homem seja bom para o homem,
lembrai-vos de nós
com indulgência. "
fonte: http://www.releituras.com
Agradecimentos ao amigo Igor Réi
quarta-feira, outubro 12, 2005
terça-feira, outubro 11, 2005
Terra brasileira
(clique no título e conheça um excelente site sobre folclore brasileiro e cultura indígena. Organizado por regiões com bons textos. Para os amigos (as) sociólogos (as) que se enteressam pelo assunto)
Anagrama
(clique no título e conheça um site onde você pode colocar o seu nome, ou uma frase qualquer, e descubra dezenas de anagramas)
segunda-feira, outubro 10, 2005
Chega de saudade - Vinícius de Moraes
"Vai minha tristeza e diz a ela que sem ela
Não pode ser, diz-lhe numa prece
Que ela regresse, porque eu não posso
Mais sofrer. Chega de saudade a realidade
É que sem ela não há paz, não há beleza
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim, não sai de mim, não sai
Mas se ela voltar, se ela voltar,
Que coisa linda, que coisa louca
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos que eu darei
Na sua boca, dentro dos meus braços
Os abraços hão de ser, milhões de abraços
Apertado assim, colado assim, calado assim
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
Que é pra acabar com este negócio de você
Viver sem mim. Não quero mais este negócio
De você viver assim"
E eu fiquei sentindo sua falta de tanta saudade que você me fez...
(clique no título e faça o download da música)
Jogo: Arrume seu quarto antes que seus pais apareçam
(clique no título e passe por nenhum aperreio, LIMPE SEU QUARTO!)
Jogo: Kill Bill 2
(clique no título e prepare-se para um jogo com sangue... muito sangue: decaptações de braços, pernas e degolações à vontade)
Jornal manda leitor se comer
(clique no título e leia a reportagem em que o colunista do jornal pensou que as letras em japonês são todos iguais)
CASOS REAIS DE ATENDIMENTO A CLIENTES
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
sexta-feira, outubro 07, 2005
O outro lado da moeda... Está enferrujado
(clique no título e assista ao terror da diferença social no mundo)
quinta-feira, outubro 06, 2005
A arte de René Magritte
Desenvolveu sua variante pessoal do surrealismo, reunindo à sua volta um grupo de simpatizantes deste movimento. O desconcerto de suas telas partia do uso de elementos que contrastavam ou se excluíam, sempre representados por um realismo conciso
Fora do Amigo - por Rodrigo Rangel e Thadeu Braga. JORNAL O POVO, Buchicho - Clube do Bolinha de 06 de outubro de 2005
Quem nunca de nós, Bolinhas, foi a um show e levou tantos foras que perdeu a conta? Muitas vezes nem ligamos, porque no final sempre temos boas histórias para contar. Mas nada pior do que levar um “fora do amigo”. Esse fora fica marcado e muitas vezes a amizade acaba por ali. Quem nunca ouviu uma gatinha dizer: “ah... eu também gosto de você, só que de um jeito diferente: como amigo”, “eu não consigo te ver de outra forma, só como amigo”, ou “se a gente ficasse, ia estragar nossa amizade”. Mas o que fazer para evitar esse constrangimento?
O negócio é sério. Essas situações são chatas e embaraçosas. Porém, não são apenas os Bolinhas que são culpados disso. Muitas vezes as meninas nos provocam e fazem acreditar que elas também estão envolvidas, e quando vamos ver, quebramos a cara. O “fora do amigo” é a arma predileta das Luluzinhas na hora de nos dispensar. Mas a gente tem que entender, né? Quando elas fazem isso, é sinal que não querem ser grosseiras. E acredite, por pior que seja ouvir um “desculpa, mas você é só meu amigo”, é melhor do que ouvir a verdade nua e crua. Ou você ficaria mais feliz em ouvir um belo “Sai daqui menino véi!”?
O correto seria deixar claro nossa intenção logo no início. Ou, no outro caso, quando notarmos que algo pode estar rolando, jogar as cartas na mesa e demonstrar nossos sentimentos. Ninguém gosta de levar o “fora do amigo”. Lógico! Aliás, ninguém gosta de levar fora algum. Então não vamos pegar tanto no pé das Luluzinhas por conta disso. No fundo elas não querem nos magoar. Não custa nada tentar entendê-las de vez em quando. Portanto, para quem levou o “fora do amigo”, o melhor é seguir para a próxima. Ficar parado é que não resolve nada.
O negócio é sério. Essas situações são chatas e embaraçosas. Porém, não são apenas os Bolinhas que são culpados disso. Muitas vezes as meninas nos provocam e fazem acreditar que elas também estão envolvidas, e quando vamos ver, quebramos a cara. O “fora do amigo” é a arma predileta das Luluzinhas na hora de nos dispensar. Mas a gente tem que entender, né? Quando elas fazem isso, é sinal que não querem ser grosseiras. E acredite, por pior que seja ouvir um “desculpa, mas você é só meu amigo”, é melhor do que ouvir a verdade nua e crua. Ou você ficaria mais feliz em ouvir um belo “Sai daqui menino véi!”?
O correto seria deixar claro nossa intenção logo no início. Ou, no outro caso, quando notarmos que algo pode estar rolando, jogar as cartas na mesa e demonstrar nossos sentimentos. Ninguém gosta de levar o “fora do amigo”. Lógico! Aliás, ninguém gosta de levar fora algum. Então não vamos pegar tanto no pé das Luluzinhas por conta disso. No fundo elas não querem nos magoar. Não custa nada tentar entendê-las de vez em quando. Portanto, para quem levou o “fora do amigo”, o melhor é seguir para a próxima. Ficar parado é que não resolve nada.
(clique no título e leia do original a reportagem e sua continuação. Mais uma matéria do Rochedão!)
quarta-feira, outubro 05, 2005
Dia de Merda - Luis Fernando Veríssimo (história verídica)
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia as 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomeiconsciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: -
- "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista."Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, nãocom uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava prá expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio:
- "Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimonia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Ne?" Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.A invenção e mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"
- "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista."Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, nãocom uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava prá expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio:
- "Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimonia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Ne?" Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.A invenção e mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"
Dia de Merda - Luis Fernando Veríssimo
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia as 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomeiconsciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: -
- "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista."Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, nãocom uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava prá expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio:
- "Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimonia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Ne?" Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.A invenção e mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"
- "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista."Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, nãocom uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava prá expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio:
- "Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimonia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Ne?" Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.A invenção e mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"
terça-feira, outubro 04, 2005
Para quem gosta de adivinhação e quebra-cabeça
Incrível!! Um dos melhores links de quebra-cabeça da internet. Você simplesmente acorda em um quarto, não sabe o por quê e como foi parar lá. Seu objetivo: tentar sair dos quartos. Procure em todos os cantos, debaixo da mesa, em cima da cama, atrás do sofá... E faça de tudo para sair. Clique no link e conheça o jogo. São níveis diferente de dificuldade.
http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/sala.htm Quarto Azul
http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/crimson.htm Quarto Vermelho
http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php Quarto Verde (continuação do quarto vermelho... é o melhor!)
http://www.crazymania.com.br/jogos/escape_the_room.htm Quarto Amarela
http://jogos.hex.com.br/jogo/linsail-mystery/ Quarto Cinza
http://jogos.hex.com.br/jogo/the-pink-room/ Quarto Rosa
http://jogos.hex.com.br/jogo/the-dark-room/ Quarto Preto
http://jogos.hex.com.br/jogo/the-hiding-room/ Quarto Marrom
Fonte: Nerd friend
http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/sala.htm Quarto Azul
http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/crimson.htm Quarto Vermelho
http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php Quarto Verde (continuação do quarto vermelho... é o melhor!)
http://www.crazymania.com.br/jogos/escape_the_room.htm Quarto Amarela
http://jogos.hex.com.br/jogo/linsail-mystery/ Quarto Cinza
http://jogos.hex.com.br/jogo/the-pink-room/ Quarto Rosa
http://jogos.hex.com.br/jogo/the-dark-room/ Quarto Preto
http://jogos.hex.com.br/jogo/the-hiding-room/ Quarto Marrom
Fonte: Nerd friend
Popium, o velho Popium - Por: Silvia Curiati
O velho Popium era conhecido por este nome nas redondezas devido à sua semelhança com Mary Poppins, a babá mais completa da história do cinema. Não que ele fosse esbelto, usasse chapéu e maleta, ou nutrisse uma paixão por um limpador de chaminés. Seu encanto estava em suas rugas profundas e longas, que guardavam segredos de todos os que cruzavam o seu caminho.Bastava que uma senhorita passasse ao seu lado com um olhar blasé para que ele colhesse do ar seu suspiro e o guardasse em uma de suas rugas, traduzindo seu sentimento e o definindo em um objeto qualquer. Poderia ser um pequeno broche, neste caso. Enrolado num lencinho com suas iniciais bordadas em azul-calcinha. Já que se tratava de amor, o segredo da donzela deveria ser traduzido em algo delicado, um tanto ridículo e talvez que machucasse um pouquinho. Transformava o sentimento em questão rapidamente em objeto e o escondia nas profundezas de sua pele.Sempre havia espaço para mais. Um estilingue, era o segredo daquele homem de negócios que só dava pedrada em seus funcionários para esconder sua tremenda insegurança. Um batom cor-de-rosa, era o daquele rapaz que não assumia sua homossexualidade. O da vizinha sadomasoquista era um alfinete. Uma gaiola, o do menino que fazia experiências químicas com os hamsters que sua irmã mais nova criava.Popium carregava o peso do mundo em sua pele. Lamentava saber de tantos segredos e não poder fazer nada, porque quando saem da alma de seus donos, já não têm o mesmo valor. Por isso mesmo poderiam ser convertidos em meros objetos inanimados.Resolveu um dia parar numa casa de penhor e deixar os segredos lá, como garantia pela dívida que havia contraído há anos quando começou a fazer sua coleção de álbuns e todo o tipo de material dos Beatles (incluindo canções raras, jamais escutadas por outros ouvidos) e de palitos-helicóptero dos Piracópteros que havia comprado, convencido de que conseguiria voar se arrumasse um jeito de juntá-los e motorizá-los. Era enfim um Day Tripper.Os segredos sumiram. Foram vendidos a preço de banana e espalhados pelo mundo. Certamente os seus donos demoraram a acostumar-se com a idéia de que não havia mais o que esconder, mas acabaram vivendo melhor depois disso.E Popium foi pro céu, com Lennon e Harrison, seus favoritos. Leve como uma pluma, sem nenhuma mágoa, nenhum vício, nenhum amor não-correspondido, nenhuma briga nem mentira em suas 1497 rugas.
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